一個離婚女人的夢境
我今年48歲，3年前離婚，與女兒一起生活。去年女兒結婚了。剩下我一個人。這些日子，不知道是怎麼回事。老夢見和前夫在一起，說出來怪難為情的、情節都連不上，一會兒在這兒，一會在那兒，稀奇古怪的。醒來一回味，還挺溫馨。
我生在烏蘇里江邊，“文革”時期知青到我們農場插隊，就認識了俺那口子。好了4年，就結婚了。一直到1988年返城、我倆的感情還都特好。他把我辦到北京，到今天，12年了。我家裡那口子跟一群哥們兒經商，有了點小錢，開始不著家了，也不願意和我說話。人家在外邊早發展了小情人，比我小8歲，確實比我年輕漂亮，保養得好，也會來事兒。會討他媽歡心。還是他媽從中穿的線，可能他媽一直就看不上從農村來的我。……這些都不說了。我現在只關心那些怪夢是怎麼回事。
那些夢，我以前連想都不敢想，更沒有做過。
第一次做那種夢，把我嚇醒了。我夢到在深藍色的月夜，海邊高大的椰樹下，白白的沙灘，軟軟的。老公摟著我，盡講壞故事……
後來隔三差五，總會夢到我倆來到一個山頂，風和日麗，野草一人多高，一點聲音都沒有。我倆坐下來，一邊欣賞綠油油的草地和藍濛濛的遠山，一邊相互依偎著，含情脈脈地對視。前夫深情地親我，撫摸我，讓我感到一陣陣激動以至暈眩……
我還會夢到前夫帶我去參加一個新年狂歡會，身邊都是外國人。
這種夢我最近每個月都會有個兩三回。在這種夢裡，我居然會達到高潮。醒過來，有幾回全身濕透，枕頭上全是汗水。我從來不知道，做夢可以這麼舒坦，醒了以後，真不想起床，打心眼裡發軟，哪怕睜著眼睛回味一遍，都特舒坦。難怪有人賴床……
我有個特要好的同事，她男人對她特好。她告訴我，說女人在絕經前後有“第二春”，我這是不是就趕上了那個“第二春”?總之這是絕對難以啟齒的事。這輩子都不會對旁人說……
那天我在書攤上看見一本書，挺有意思的，就買回家看。是精神分析，寫的還真花哨。說人吧，除了外邊的自個兒以外，還有個“內心深處的自我”——叫“本我”。說你要是想騙這個“本我”，你可要遭罪了，因為你根本騙不過去。你以為你誰都能蒙，其實永遠蒙不了你自己。
書裡還說，有一種人，家長、配偶、孩子、家務，事事關心，就是想不起自己的身心健康和需求……這說的不是霓嗎?這些年來，我對自己的身心健康老是想不起來，可以說虧待了自己這麼多年。離婚以後，也跟機器人似的，就知道上班下班、買菜做飯，讓女兒吃好。沒離那會兒的夫妻生活也是，純粹為讓他高興，他想做就做，時間特短，我很少能有什麼快感。不蒙你，他一完事兒我就能立刻跳下床干家務，洗衣做飯。壓抑得太厲害了，難怪身子老不得勁兒，不是頭疼就是失眠，心裡煩得要命，可老不知道原因。
書裡還說，人焦慮才會做夢，夢就是焦慮的表現。說你有啥焦慮，就有啥夢。也對，我夢到的，全是沒有的。可我不是“壞女人”呀!咋會做那些放蕩的夢?看到後邊兒，書裡又說，你夢到的，不一定就是你在現實生活中真想實現的。比如夢見自個兒以前的老師對你那啥，不代表你真的跟老師那啥。書裡有一句話，我覺得特對：“……忽視自己身心需求的人，不配在這世上活著；可是完全按照夢境提示去生活的人，又是十足的傻瓜。夢，只是種朦朧的提醒……要具體結合生活中其他指數，整體提高生活質量，才不會做出傻事……”
本書，已是深夜，我沖了一個澡。那天夜裡我做了一個最逼真的夢——在一個漆黑的舞台上，只有我頭頂上亮著一盞燈，台下是黑壓壓的觀眾，都屏息觀看演出。我穿了一身白色半透明睡衣，歪著頭，閉著眼睛。慢慢地，身後出現一個年輕男人，看不清他的臉。他穿一身黑色皮衣，手戴黑色軟皮手套。漫慢地，他從身後伸出雙手抱住我、愛撫我的身體，同時在我的耳邊輕聲說著什麼。台下上千觀眾都聚精會神地觀看我倆的演出，一點兒聲兒都沒有。我一會兒睜開眼睛，一會兒閉上眼睛，感覺天地都要融化了。
坐到梳妝台前，打開燈，看著鏡子裡的自己。我真的陷入沉思：我這輩子奉獻得太多太多，現在是不是應該考慮考慮自己的生活質量了？是不是命運在暗示，別再苦著自己，快給自己找個好男人吧……